Перейти к содержимому


- - - - -

ЧИТАТЬ!


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 3

#1 Якобы Станислав_*

Якобы Станислав_*
  • Гости

Отправлено 18 Март 2009 - 04:29

http://aenforum.org/...=blog&blogid=1

#2 Якобы Станислав_*

Якобы Станислав_*
  • Гости

Отправлено 24 Март 2009 - 19:54

Герои аномальных зон


Безумству храбрых - в дурдоме место

Все "аномальщики" - безумцы. Сию максиму доказать несложно, ведь что есть безумие? Безумие есть поведение, отличающееся от общечеловеческого, а настоящий аномальщик - это человек, который поступает наоборот. То есть, конечно, не всегда наоборот, ложку-то он все-таки в рот несет, а не в: другое какое-нибудь место, но вот важнейшей мотивации человеческой - инстинкта самосохранения - он лишен начисто. Как поступит нормальный человек, узнав, что где-то там, за полями и лесами находится "дурное место"? Во-первых, конечно, порадуется, что оно именно "где-то там", а он-то как раз здесь, во-вторых, если и окажется, волею случая, недалеко от такого места, то непременно обойдет его десятой дорогой. Аномальщик же, узнав про это место, немедленно кинется туда, чтобы узнать, что именно в нем дурного. При этом его не остановят ни жара, ни холод, ни болота, ни зыбучие пески, ни даже самое страшное и непреодолимое - нехватка денег. Интересно, что нормальный человек в "дурные места" и прочие аномальные зоны не верит, но тем не менее обходит их стороной - на всякий случай, а для "аномальщика" все эти ужасы несомненны, как восход солнца - и все же он туда лезет. Причудлива логика безумия!


Повесть о настоящем человеке

Мои друзья - настоящие аномальщики. Это значит, что они верят во все - в летающие тарелки, барабашек, оживших мертвецов, параллельные миры и всемирный заговор молчания. (Остерегайтесь подделок, я встречал "аномальщиков", которые верят в привидения, но смеются над рассказами об инопланетянах - гоните их прочь, это шарлатаны. Аномальщик, не верящий в инопланетян - срам, да и только!) Что представляет из себя настоящий аномальщик? - Ну, это просто: Смотрите сериал "Секретные материалы"? Так вот, возьмите агента Фокса Малдера, отнимите у него пистолет, автомобиль "Форд", работу в ФБР, государственное финансирование, мобильный телефон, счет в банке и агента Скалли - получится аномальщик.


Что ищет он в краю далеком

Что ищут аномальщики? В основном, приключений на свою: ну, скажем, голову. Каковой орган (в смысле голова), никак ногам покою не дает. И приводят эти ноги своего владельца туда, куда Макар телят не гонял, куда ворон костей не заносил, куда не проехать, не пройти, и в другие, столь же интересные места. Если бы я, к примеру, был инопланетянином, и мне для какого-нибудь космического "цирка Барнума" надо было бы наловить аномальщиков, то я поступил бы очень просто: обнес бы участок земли колючей проволокой, и повесил побольше табличек "Не влезай убьет!", "Запретная зона", "Опасно, не входить!" и тому подобное. Через несколько дней участок был бы переполнен, так как аномальщик непременно должен узнать, что именно "опасно", почему "запретная" и кто, собственно, "убьет". Можно только подивиться недогадливости инопланетян:


Два сапога - обувь

Редкий аномальщик ходит в одиночку. Это легко объяснить. Когда в ответ на рассказ о своих приключениях он в очередной раз услышит: "Брехня!", важно иметь возможность ткнуть пальцем в товарища: "Вот, он тоже ЭТО видел!". Поэтому аномальщики в лесу произрастают кучно, как грибы. Если встретил одного - будь уверен, тут целый выводок. Аномальщики числом более одного именуют себя непременно "команда" (американских "коммандос" видели? - совершенно не похоже!).


Здесь тарелка не пролетала?

Крокодилы, как известно всем проходившим военную службу, летают очень низко и только в военное время, а тарелки, напротив, летают высоко и довольно часто, но всегда не там, где надо. Поясняю: вредные инопланетяне ни разу (!) не предупредили заинтересованных лиц о месте и времени предстоящей демонстрации летающей посуды. Поэтому встреча с тарелкой - редкая и большая удача для аномальщика. Важно не упустить такой шанс. Ниже приводится примерная инструкция для тех, кому все-таки повезло.


Увидеть тарелку.

Убедиться что она не является:

а) метеозондом;
б) погодным феноменом;
в) злобной шуткой завистливых конкурентов.

Проверить наличие:

а) свидетелей;
б) часов с календарем и компаса (потом объясню зачем).

Побежать к тарелке, пока эта дурная мысль не пришла в голову кому-нибудь еще.

Не добежав метров 5-10, упасть без сознания.

Исчезнуть на глазах изумленной публики (желательны световые эффекты типа "спускающийся луч" или "яркая вспышка").

Находясь на борту тарелки, добиться проведения над собой бесчеловечных экспериментов, а то не о чем будет рассказывать.

Вернуться через пару дней, но утверждать, что прошло две недели (часы при этом должны подтверждать ваши слова, а компас показывать направление на Альфу Центавра).

Долгое время страдать всякими расстройствами (лучше всего памяти, но сойдет и желудок).

Насколько можно судить по сообщениям в прессе, большинство контактеров соблюдают эту инструкцию неукоснительно.


Смех и радость мы приносим людям


Аномальщики - люди контактные до полной болтливости. Трудное хобби обязывает. Во-первых, приключения теряют всякий смысл, если о них не рассказывать. Сами посудите - вот сидит ночью у костра компания, и один из них аномальщик. Как вы думаете, чьи рассказы они будут слушать всю ночь, испуганно озираясь на каждый шорох и тихонько повизгивая, чтобы наутро, при свете солнца, уверенно заявить: "Полная ерунда!"? Опять же девушки: Романтика, одним словом. Во-вторых, общение с местным населением - необходимейшая часть работы аномальщика. Представьте себе, наивные аборигены, как правило, понятия не имеют о том, что всю жизнь прожили в аномальной зоне! Пасут там, понимаешь, своих коров или землю пашут, а вокруг - загадочные курганы, тарелки стаями летают, энергетические потоки завихряются - с ума сойти можно! Поэтому, зачастую в ответ на просьбу указать дорогу в аномальную зону, местный житель посылает настырных молодых людей в:, ну, в общем, не туда посылает. Впрочем, их тоже понять можно - ходют тут всякие.


Госты и бастерсы

Все, наверное, помнят американский фильм "Охотники за привидениями" ("Ghost Busters"). Героям этого фильма привидения сами чуть ли не на голову сыпались - знай подбирай. Везет же людям: Воронежским аномальщикам приходится значительно тяжелее, ведь до хмурых замков "туманного Альбиона" ой как далеко: Местные же привидения, конечно, такого колорита не имеют - ни тебе аристократического происхождения, ни склепа фамильного с костями предков - так, бытовуха. "Призрак купца Баранникова, задушенного во сне неверной женой" - это на сюжет для готического романа не тянет, разве что на криминальную хронику. Ну и, соответственно, звона цепей и замогильных стонов от такого привидения не дождешься - откуда цепи у купца Баранникова? Ладно бы хоть таинственный убийца в черном плаще его задушил, а то - "неверная жена" - стыдно, гражданин купец, никакой романтики. Какого-нибудь обывателя может и такой захудалый призрак напугал бы до расстройства желудка, а что делать профессионалам? Ведь они знают о привидениях все. Как объяснил мне опытный аномальщик: "Привидения? Ну, это всего лишь аутентичная форма гомогенной эктоплазменной квазивитальности. Делов-то:". Такая вот аппроксимация. Скучно, товарищи.


Тяжела и неказиста жизнь слона-эквилибриста

Жизненный путь аномальщика густо порос терниями семейных проблем и финансовых неурядиц. Всю зиму он, несчастный, работает, отказывает себе во всем, почти не ест и даже пьет не каждый день - копит деньги. И все для чего? Чтобы летом все потратить на блуждания в таких местах, в которые нормальный человек и за большую плату не полезет. Может и есть жены, готовые с этим смириться, но они редки, как птицы на середине Днепра. Представьте себе: рыдающая жена надрывается: "На кого ты нас покидаешь, сволочь, денег хоть оставь!", маленькие дети тянут дрожащие тонкие ручонки вслед удаляющемуся рюкзаку:, а он, утирая скупую мужскую слезу, тихо шепчет себе в бороду: "Прости, любимая, но инопланетный враг не дремлет, я должен спасти Человечество!". Представили? Вот так-то. Достоин удивления героизм женатого аномальщика. Или его жены. Или их обоих.

Опять же работа. Никто почему-то не хочет платить человеку за отлов привидений и контакты с Галактическим Разумом, поэтому аномальщикам приходится заниматься черт-те чем. Кто-то работает врачом, кто-то программистом, а кто-то дворником, однако на любом рабочем месте аномальщик остается собой. Его легко узнать по глазам, сверкающим безумным блеском, ушам, горящим от скептицизма окружающих, всклокоченной бороде и другим видовым признакам. Скажите, вы хотели бы взять на работу человека, который три-четыре месяца в году пропадает незнамо где, а вернувшись, рассказывает странные байки? Который бродит по офису с проволочными рамками в руках, а потом таскает рабочий стол с места на место, выбирая благоприятный энергетический фон? Который подозревает в начальнике энергетического вампира и тайком подливает ему в графин святую воду? Который: Что, достаточно? Вот и никто не хочет.


Местный колорит


Чем отличается воронежский аномальщик от других представителей своего вида? А ничем, кроме острой зависти к московским, пермским, тюменским и прочим далеким коллегам. Московским - за то, что у них, говорят, деньги есть, и Лужков им, по слухам, помогает. Пермским и тюменским - за то, что у тех и других под боком свои большие, всемирно признанные, аномальные зоны. Иностранным УФОлогам - за то, что у них вообще не жизнь, а малина - фонды там всякие, приборы дорогие, ЦРУ, опять же, скучать не дает - так и норовит тарелку в ангаре припрятать и утечку информации об этом устроить. Жизнь кипит, одним словом. Мы тут, конечно, у себя в Черноземье тоже не лаптем щи хлебаем, однако и зоны у нас какие-то недостаточно аномальные, и тарелки какие-то мелкие, и инопланетяне какие-то зеленые: Провинция, однако.


Как стать звездой

К карьере аномальщика надо готовиться с глубокого детства. В дошкольном возрасте слушать сказки только про Бабу Ягу, пренебрегая пчелкой Майя. Категорически противопоказаны будущему герою мультфильмы Диснея. В школе внимательно слушать рассказы о привидениях и страшилки про Черную Руку, смотреть только фильмы ужасов. Из школьной программы более-менее подходят только произведения Гоголя - "Вий", например, или "Вечера на хуторе:", остальную литературу придется искать самостоятельно. Профильные виды спорта: ориентирование, стрельба по тарелочкам и, главное, бег с препятствиями. Также следует закалять тело и дух, роясь в помойках, сидя в болоте, лазая в канализационные люки - только так можно смолоду приготовить себя к этой нелегкой судьбе.


И напоследок я скажу:

У вас есть знакомые аномальщики? Вглядитесь в их не вполне вменяемые, но мужественные лица! Ведь это действительно самоотверженные люди. Не щадя себя и окружающих они проникают в самые недоступные места родного края, совершают немыслимо трудоемкие и столь же бестолковые походы, идут туда, не знаю куда, находят то, не знаю что и совершают еще массу бессмысленных, но героических действий. Воздайте им хвалу! Страна должна знать своих героев! Как, у вас нет знакомых аномальщиков? Так познакомьтесь, они вас немало позабавят.

А. Дизель

живёт где-то тут

#3 Якобы zhigkirill_*

Якобы zhigkirill_*
  • Гости

Отправлено 12 Апрель 2010 - 23:19

У меня есть знакомые аномальщики и от некоторых я очень устал, но это не мешает мне хорошо относиться к остальным . :0621:

#4 Якобы Станислав_*

Якобы Станислав_*
  • Гости

Отправлено 28 Май 2010 - 23:50

Избиение младенцем

Иллюстрированное (хотя и без картинок) руководство посамозащите с помощью подручных предметов

 Одобрено и рекомендовано к применению Министерствомсамообороны Российской Федерации.


В УМЕЛЫХ РУКАХ ДАЖЕ ОБЫЧНЫЙ АВТОМАТ КАЛАШНИКОВА МОЖЕТ СТАТЬГРОЗНЫМ ОРУЖИЕМ.

Сигарета

Использование сигареты удобно тем, что, как говорит статистика, порядка 56% драк (это совершенно официальные данные, полученные нами с помощью простого подбора достоверно звучащих цифр) начинаются с вопроса:«Закурить не найдется?». Услышав его от подозрительной личности, встреченной в подоворотне, спокойно достань сигарету дрожащими руками и закури. Затем такжеу веренно возьми из пачки вторую сигарету и прикури ее от первой. 
Заинтересованный твоим странным поведением, противник широко раскроет глаза. Не упусти этот момент и ткни тлеющей сигаретой в глаз противника. Неприятель рефлекторно схватится одной рукой за пораженный орган зрения. Теперь злоумышленник может драться только одной свободной рукой! Чтобы обезвредить и ее, ткни в оставшийся глаз своей второй сигаретой. В результате враг обеими ладонями будет закрывать глаза. Он не только не будет ничего видеть, но и не сможет использовать руки.
Побороть такого противника не составит труда. Взяв за плечи,раскрути его как при игре в жмурки и замри. Скорее всего, потеряв ориентацию,нападавший на тебя, двинется куда-нибудь в другую сторону, а ты спокойноубежишь.
 
Чайный пакетик

Будучи окруженным со всех сторон хулиганом, возьми в рукучайный пакетик и поднеси его к лицу атакующего. Когда взгляд противниказафиксируется на пакетике, начни раскачивать его (пакетик) из стороны всторону. Через какое-то время (от минуты до четверти часа) хулиган погрузится в гипнотический транс. Дело пойдет быстрее, если ты предложишь лиходею, присесть и занять комфортную позу.
Внимание! Желательно, чтобы чайный пакетик был влажным. На колебания сухого (более легкого) может повлиять ветер и его амплитуда изменится, а это помешает успешному усыплению.

Косуля

Это грациозное парнокопытное животное идеально подходит для самозащиты от нападения нескольких легко вооруженых человек. Однако не думай, что одно лишь обладание косулей делает тебя непобедимым. Если ты ухватишь ее неправильно, пользы от нее будет не больше, чем при использовании пони.
Для защиты принято применять самца косули: у самки рога отсутствуют, поэтому в бою она не используется редко.
Сам метод ведения боя довольно прост. Поняв, что драки не миновать, быстро подмани к себе какую-нибудь прогуливающуюся поблизости косулю. Взяв животное, как показано на рисунке, начни раскручивать ее над головой. Удары стремись наносить кончиком рогов (это весьма болезненно) и передними копытами. Для оглушения противника приблизься на пару шагов ближе и ударь его по голове всей тушей.
Неравноценной, но все же заменой косули может стать молодой лось. Однако имей в виду, рога сохатого намного ветвистее и больше рогов косули и они могу запутаться в одежде противников. 

Копье

Это старинное, но в настоящее время почему-то не часто применяемое оружие самообороны можно использовать двумя способами.
Если копье достаточно длинное, ты можешь воткнуть его в землю и быстро забраться по нему на самый верх. Противники, походив вокруг копья с задранными головами, будут вынуждены уйти ни с чем. 
Второй способ более традиционен. Поняв, что сейчас может начаться драка, проведи наконечником копья перед ногами противника черту и скажи, что если он ее переступит, тебе придется его заколоть. (Имей в виду: если дело происходит в полутемном помещении с твердым половым покрытием (например, в баре или вокзале) черту будет трудно различить.) В большинстве случаев на этойстадии драка заканчивается, не успев начаться. Если же нарывающийся на неприятности противник все же преступит за черту, проколи его насквозь. На копье средней длины можно нанизать до четырех худых нападающих.

 Собачья будка

 Распространено заблуждение, будто собачья будка может использоваться только для глубокой обороны. Действительно, конура, надетая наголову, надежно защитит черепную коробку от ударов. Но этим способы примененияэтого деревянного сооружения не исчерпываются.
Во-первых, будка хороша как средство психологического подавления противника. Ведь нападающему невозможно догадаться наверняка, есть ли в твоей конуре собака или нет. Воспользовавшись этим, ты можешь держать противников в напряжении часами, поглаживая конуру и приговаривая: «Спокойно,Пират, спокойно, чужие скоро уйдут». При этом следует знаками показывать нападающим, что им лучше уйти, пока пес не выскочил и не искусал всех подряд.
Если недоброжелатели каким-то образом узнали, что конура пуста, прибегни к следующим действиям. Перво-наперво с криком «Лови!» брось конуру по направлению самому сильному из противников. Пока он будет находится в легком замешательстве, подскочи к самому слабому из нападающих и проведи быструю серию ударов ногами (йокогири-маваша-урамаваша) по туловищу и голове. Затем соверши двойное сальто назад и огляди поле боя. Дальнейшие действия напрашиваются сами собой: просто действуй по обстановке. 

Ластик

Мало что на свете выглядит более безобидно, чем стирательная резинка, но и она может стать смертельным оружием. Именно поэтому с ноября 2006 года ластики не разрешено брать с собой на борт самолетов, совершающих рейсы в США и европейские государства, включая страны Бенилюкса.
Дождись, когда противник подойдет поближе, и набросься на него. Все, что от тебя требуется – это протереть ластиком череп нападающего до мозга. 

Трюмо

 В идеале для того, чтобы победить в драке, желательно иметьпри себе минимум пять трюмо. Их следует расставить их на поле боя таким образом, чтобы получился зеркальный лабиринт. Противник, запутавшийся в бесконечных отражениях, станет легкой добычей, с которой легко справится и ребенок. Но это, увы, конечно, нереально: быстро раздобыть пять трюмо не всегда легко. Но, к счастью, можно обойтись и одним, но двухстворочным (т.е. с тремязеркалами).
При внезапном нападении выхвати трюмо (это движение неплохо бы заранее отработать до автоматизма) и поверни его так, чтобы лучи солнца, падающие на поверхность зеркал, отражаясь, били в глаза противников. Это существенно облечит ведение боя. 
Но что делать, если наступил вечер и светило уже не является твоим помощником? В этом случае тебе помогут створки трюмо. Дождись, когда недоброжелатели начнут выхватывать у тебя мебель и прищеми их пальцы створками. Долго держать створки сомкнутыми не стоит. Защемив пальцы одного нападающего, немедленно раскрывай створки и лови ими пальцы следующего. 

 Боксер

Остудить пыл злоумышленников тебе может помочь и профессиональный боксер, который хорош еще и тем, что тебе даже особенно и не нужно управлять его действиями. Тебе достаточно просто указывать пальцем на того из противников, от которых боксер должен тебя защитить и время от времени выкрикивать что-нибудь вроде: «Осторожно, у него нож» или «Сзади!».


…Естественно, мы не смогли в этом небольшом по объему текстеописать применение и других подручных средств (постер с Димой Биланом, яичница, березовые бруньки, ранние стихотворения Тютчева), которые можно использовать при самозащите. Но, надеемся, что и этот беглый обзор поможет в трудную минуту. Запомни, при обороне глупо полагаться на пистолет, способный дать осечку в самый неподходящий момент. А вот трюмо не дает осечек никогда! 

(с) yasviridov